第二天，我就不见她了。
我像往常一样按时去她家，等待，朝厨房里往里看，一切依旧，我时而还闻见淡淡的香水味。
我在门口的石凳上坐下来，跟往常一样。
在我们相识的几个月里，她上班的规律我已经很清楚，时间点我也已经很熟悉，我自从那次跟随她之后就再也没有陪她上班，或者去接她。
不知道从什么时候开始，我就不再问这方面的问题，她工作的事我也就很早不感兴趣了。
今天，这个问题倒是显得越发的重要了。
我拿出手机看了看，我从未记过她的电话，不知道是怕我不方便还是她不方便，总之，我是到点就到这里来，她一般会在家里等我，所以我们都没有记对方的电话号码。
我问了几个人，他们都不知道梦露的情况，都说前几天好像见过她。
我于是想到那个我曾经帮她扛过一口大锅的那个老太太，于是我走过去问她，她没有在，是另一个人回答的我，“你是问小梦那个姑娘吗？她今天中午就已经离开了。”
“她什么时候回来？”
“不回来了。”
“我看见屋里的东西都在啊？”
“那是房东配的，谁走都在。”
“她在这里住了多长时间了？”
“如果你没有其他事情，我要忙去了。”
那个人说完就把门关死了。
我又问了几个邻居，其中有一家是和梦露贴的最近的一户。那人的态度倒是挺好，对梦露似乎很关心，“她走的时候只说了几句话，让我转给熟悉她的朋友，‘爱有来生，若有缘，我们还会再见’。”那个人没有再说什么，和前一个一样，说完这几句话之后就又把我关在门外。
又过了好几天，我又去那儿看了一次，那儿已经住上了新的住户。
我实在再找不出合适的人去问，只得返回。
日子一天天过去，我非常难过。
我费了好大的劲。
一定不让我妻子和小姨子看出什么破绽。
我在餐桌上正常的谈笑风生，如果我实在很难受的话，我就先忍耐着，过后去阳台上抽支烟。
我照常去健身房，去了解一些工作的情况。
下午我也故意很晚回来，消磨在那儿，以至于一切和往常一样。
我的身体渴望着梦露，不过比身体更糟的是，我有一种内疚感。
我当时看见她的时候为什么没有快速的跑过去呢？在我来说，一件小小的事情浓缩了我这段时间的意乱情迷，正是这种胡思乱想使我竟然拒绝承认她，以至于背叛了她，难道她的不辞而别就是对我的惩罚吗？
我忽然间又想到，那次看到的也许不是她。
我又没有看清楚她的脸，为什么就能说一定是她呢？
换一个角度思考，如果真是她的话，我能一下子认不出来吗？
这样一来的话，门口的那个是不是她我就难以确定了，我的负罪感就减少了许多。
再转念一想，那个就是她，敏敏都说看见她了，她在看我，在等我过去。她在等我和她告别！可惜已经迟了。
曾经巫山不是云，我不再对任何的事笑颜眉骨，我也不再对任何的事自愧不如，我不再自揽过错，或者感到内疚或负罪，我也不再去爱别人，以免一旦失去便又会悲伤万分。
这一切我并没有故作什么构思和计划，只是任其发展，在感觉上却安如泰山。
于是，我给人的感觉是眼中无人、狂妄自大。
我装的好像世间没有什么事可以感动我、动摇我或者迷惑我。
我对不关我的周围其他任何的事都不沾边。
我还记得，当时，我老婆看穿了这一切，她也曾经跟我在谈话中指出来，可我硬是不尊重她似的敷衍了过去。
我也偶尔会想到敏敏。
自梦露离开后，敏敏也消失了一段时间，好像也是去外地疗养去了，只不过她疗养的是和我一样的情感的伤痕，我们再次见面的时候，刚好我开始上班。
敏敏很孤独，就想找几个朋友热闹一下，这个时候，直取她的芳心对我来说非常容易。
在我们一起上过床后，敏敏的心再次受到了伤害，她哭着问我。
“为什么？”
我沉默了。
我的心不在她这里，但我不想说出来，尤其是告诉她。
之后，敏敏大病一场，我去看她，她却哭着说，“我要做你的女人！我要继续和你保持这种关系！”
“这种话以后不要乱说，一段时间之后你就会后悔，好好养身体吧！”我很认真地对她说。
今天的我，对于这种长期的暗昧关系是既不相信也不放在心上。
我当时对于自己的勇气还沾沾自喜，现在想起来还真的无地自容。
可是我知道，当时我一个小小的动作就会使她哽咽不止，不管这种哭泣是对着我还是对着以前的事情，此时引发她小小的激动，一个小小的示爱即可，但是我再不愿意。
对于我的这种冷漠无情我深感迷惑。
梦露已经离开这个地方好久了。可是，有好长一段时间，我还习惯不了。我仍旧在四处寻找她的踪影。
很久我才能习惯那些没有她的黄昏，我写了好多的文，但我不知道该送给她哪首呢？又如何说给她。
我被雷电锁到了蓬莱仙境，整整过了三千年。
佛说，你的爱不在天上在人间，你到俗世中将看的第一眼，就是你这份不朽的尘缘……那化解冰雪的容颜。
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