信仰是种本能，是心灵空虚时本能寻找的一种支柱。
面对被清空的柴房，黑暗无光，冷风嗖嗖，蜷缩在墙角抱着膝盖，空寂的房间里，带动着空洞的内心，什么也不想想，什么也想不起。
无意识的，我就想到了那么一句话。
被惩罚了，被关禁闭了，虽然这禁闭室怎么看怎么透风。
全新低落的感觉，渺小卑微的我，该是数不清的难过和委屈，毕竟真的不算是我的错，再说也没有所谓的生命危险。
脑海空白一片，只是偶尔只言片语的飘过，有浮现却没有记忆，就像刚才，刚才想什么来着？
抬起低埋的头颅，冷清的双眼无神似地看着黑暗中什么也看不清的物件，可我却能清楚的知道眼光流落过的地方都有些什么，该有些什么。
从来没考虑过，原来曾经住过的柴房，还有关闭犯错的下人的功能啊。
虽然我本不觉得自己有什么过错，最多就是木然不搭理，面对他们的问题呈神游状。
在进来的时候，借着火光的照耀，我才看清已经被腾空了房子，原先的柴禾和说要给劈材打杂的粗奴住的木板床都没了。
什么时候弄的？该不会是专门给我腾的？不怎么像啊，做什么呢？就这里离大厨房最近呢，要是柴房不在这里，难道要专门重新建立一个？
算是自娱自乐的想着轻语着，有时候前言不搭后语，有时候才说完已经忘了，不管怎么样，我只是想打发时间而已。
离早上还远着呢，在这黑乎乎的漏风的房子里，没有床没有被子，连最基本的茅草都不具备，我可不认为自己能强悍到冰冷的情况下熟睡，尤其是刚刚经历了那些冲击。
对了，被三少爷那一吓，我想起了什么来着？十岁前的事情吧，可惜了不是这具身体的，我想自嘲的说想起前身的记忆在这时候了，能有什么用？怎么能不来点实际的？比如这身体的主人关于她家族据说灭亡的事？
说好不要回忆，回忆确如电影一般自觉放映，尤其是那最深刻最难过最悲哀的那瞬间，如同溅水的滚油，开花儿似的倒映着我的悲哀。
原来我不是没有父母，原来我只是父母交易的一个工具，原来父母并不如我幻想中的和睦甚至简单的平和，原来就是因为我的娇蛮，引发了两人间的战斗，才导致父母在我面前在我眼中双双血流成河的离去。
我就这样成了孤儿，一个生性凉薄，不爱理人呆愣的人。
原来我就是这样转变的啊。
那接下来呢？想起了又如何？没想起又怎样？
入了方府，我已是方府丫鬟，好不容易从最低等的粗使丫鬟出去了，这会儿又被关了回来，是不是又要再次回到以前的日子？
没有什么纸张楔子的束缚，我干脆离开得了，省得不知天高地厚，有点颜色就开染房的多嘴多舌，再惹事端。
大家宅院，可是不必平常百姓家啊，即使说他们再怎么的和善，牵涉到自身利益，我看都差不多的心狠手辣吧？
这次是我运气好，三少爷化险为夷，若是没有过关，我想我已经上地府报到了吧？
对于刚刚来到这个时代遇见的第一个人，方世寻，我很感激，若不是他，可能我真的会饿死，那时候乞丐一般的我，还好巧不巧的在森林里迷了路。
这算得上安稳的生活也是他给我的，虽然并不怎么受用，可即使是一个粗使丫鬟，若是乞丐般的我，来了也许也进不来。
要走，还是等他回来了说一声再走吧，算是有头有尾，即使没法报恩，以后总能逮着一两个机会的。
至于三少爷？
曾经有过的心疼有过的怜惜，也不过是对他小小年纪就受如此折磨还意志坚定的活着感到欣慰，年长者对于年少者的一种赞赏。
是啊，即使表现得多小多娇弱，本质的我确实比他大很多，至少在这个身体只有十岁心理年龄却二十好几的我面前，十六左右的他只能算是个偶尔闹着别扭，时而温柔的大男孩而已。
以后，谁能一辈子照看着谁呢。
一辈子????
一辈子的残疾，一辈子的不良于行？
真的不必，只要十八岁就好，十八岁以后就会好转的。
当时还年少的蓝赫尔跟在父亲身边，是听父亲跟方老爷和夫人如此说的。
本来就是，现在都十几年了，还有几年？
不足三年，却在这关头除了差错，差点功亏一篑。
一想着那会儿好在及时察觉到球状母卵的不安分，立即停止采取，才险险的错手一条人命。
要知道，这条人命可金贵着，万千人里面，能找着一个都好。
才将看了那人的症状，分明是没有药物的催发作用，就连后来补上的那颗药丸，都只有一半的药效，可怎能抵挡月圆夜的凶猛？
陷入昏睡？轻的，要不是松手快，那一刻发作的时候，已经没命了。
是谁？谁在背后捣乱？
方世勋即使再怎么的不热衷过，但好歹每次都有把药喝下去的，他身边的丫鬟奴才更不可能擅自做主，本就奴才少的梧桐院，她可是听说俩都很护主子的。
难道是她身边出的问题？
一瞬间闪过一张俏颜，柳眉轻挑，长目婉转，本来秀丽的面容却硬生生的在外人面前带上媚颜，矫揉造作。
即使没有亲眼看见，听下面人汇报的时候，那也是个能想象的容颜，只因那人过于简单的心思。
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