晚上上了12个小时的夜班，早上下班后硬是等着眼皮扮作神采奕奕的去参加应聘公司的第一关——体检，体检的过程中自己更是提心吊胆，身体除了医生也就自己最清楚，而有时候医生还不如自己知道的早。两三百人整整体检了一天，我害怕自己手上的烟疤会被勒令退出，因为之前我的一位同学曾经因为一个烟疤而失去了一个工作的机会，可是在看见一位不知道是该用老兄还是老弟称呼的兄弟的两条胳膊上几十个烟疤的时候，我才知道自己的担心有多么的多余。工作人员只是问了一声怎么弄的，我如实说是烟疤，或许是因为实在缺人的原因，我并没有重蹈同学的覆辙。很荣幸我通过了“意外伤害”这一关。
想起这个烟疤在诞生之初，为了不让父母发现用手表掩饰在上面，可最终也没有逃出母亲那双充满珍爱的辛酸慧眼，“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也”，那位兄弟数十个烟疤又该怎样去掩饰母亲的辛酸呢？孝之始也，也就没有开始了。
烟疤的关过去了，自己的心慌却是不减反增。在直到最后一个体检项目是测心率的时候，我终于松了一口气，没有验血自己当然值得庆幸。可是自己庆幸的似乎早了一点，早到自己根本没有时间去想，没有验血的体检又怎么能称作体检呢？
终于谜底揭晓了，换一个地方继续检查，当明了第二项就是验血的时候，我就知道自己已经提前出局了。于是在最后的结果出来后，在第二天就会报道的代号188跟190中间就少了一个189号！站在一个叫做身体是革命本钱的真理面前，此刻的自己已经输了一行生活的道。还好只是输了一行，还剩下359行供自己选择，这又会是为自己减少了一条弯路而增加了一条捷径吗？
时间以最决绝的姿态来过了又走了，无情是它最常用又最真实的模式，有情却是在这个模式的催化下而被永远铭心的感念词。八年，整整八年的时间。八年前只是知道自己是乙肝病毒携带者，可是却不清楚自己携带了多少时间。在最初知道的时候，自己更愧疚于父母拿着大把黄土换来的血汗钱去买那一盒盒、一瓶瓶药而又并不是很有疗效而急得火急火燎的样子，刚刚步入青年的自己已经走向成熟，当父母用那关切的表情诠释可怜天下父母心这句熟语的时候，自己明了乙肝病毒已成为父母未来郁郁寡欢的忧伤病毒。很多东西不是自己想要的，可是被强加在自己的身上之后，身体得病的是做儿子的我，心里得病的却是一双给了我足够关怀的父母！
此刻想哭——因为为了双亲的辛酸，眼泪才更有价钱！
这是一种让流浪温暖的心情，因为在世间的某个角落，此刻有一双手正在默默的耕耘着一个家庭
这是一种让旅程思念的热情，因为在世间的某个角落，此刻有一双脚正在田间的路上踩踏着泥泞
这是一种让漂泊回首的温情，因为在世间的某个角落，此刻有一双正在含泪遥望默念祈祷的眼睛。
一封压箱底的信
这其实是一封未发送出去的信，写给我亲爱的爸爸妈妈，现在无法想起为何这封信一直都保存在草稿箱，但如今看到这些文字，心里难免有些感触！
2007年5月15日
亲爱的妈妈，快到母亲节了，在这里女儿提前几天先祝您身体健康，笑口常开！从来都没有在母亲节送过花给您，还记得唯一送过的一份礼物是我大二时打暑假工，买了一条您喜欢的白色长裤，距家已一年有余了，今年是我正式毕业的第一年，也是我第一次离家超过五百公里！以前总想着工作以后要离家远一点，这样就可以远离你们俩的“唠叨”，可如今我却在遥远的南方想念着可爱的你们。
妈妈：一直以来我都觉得您是个严母，还记得小时候，你规定我：不准在吃饭时掉筷子或是饭粒，不准把新衣服弄破弄脏，周一到周五不准看电视，不到周末不准和小伙伴随意玩耍，不准去男同学家里过夜，零花钱不能乱花，还要求我考试要进前十，见了长辈要打招呼，不准早恋……其实偷偷的告诉您，那个时候我有过要离家出走的想法，可惜唯一出走过一次，却被你第二天就找到了。现在想想，其实您一直都想教育我成为一个有规距有礼貌的女孩子，所以我一直都感谢您当初对我的苛刻，虽然当年年幼时总觉得被管得太宽没自由，但现在我能感受到这是你对我的爱，因为学生时代的我从来过的都是衣来伸手，饭来张口的日子，以至于毕业了，您还在担心我是否能自己独立。不过我却一点也不担心，因为我早已偷师成功。
一转眼就过了二十个春秋，太快了，真的好快，有时候我发梦时，记忆中我好像还在上小学，记忆中你们俩还是那么年轻，可是醒来后我发现我已经上完了小学。初中也上完了大学，而你们俩也不再那么年轻了！
小时候的我真的不理解也更不明白什么是感恩、什么是现实什么是压力…。。只知道有钱零食吃，买新衣服穿还有小朋友一起玩就是最最开心的事，后来慢慢长大了，已经明白了我们要感恩是因为父母给了我们生命，养育我们长大，而现实和压力就是：要有有知识有能力才能挣到钱。可是现在我也才发现，原来有太多的理想也不见得是好事，因为我没有能力一一去实现！
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