女儿在不谙世事地做着她自己的事：涂鸦、拆卸，说着她认为感兴趣的话，表妹已悄然入睡，而我在这样的夜晚孤独着，满心满意地寂寞着，甚至想在雨中去逛街，不是为了风花雪月，而是为了排遣苦闷。
这几天，我总在想一个同样的问题，假如没有女儿，现在的我们会怎么样呢？现在的我在哪个城市游逛？我也真的说不准。
没有孩子的时候，生命里只有一个让我伤心的男人。做了母亲，才知道，生命中无法割舍的只有孩子，为了女儿，我愿忍受一切，孤独、寂寞、感情的空洞。
我并不怕生活的艰辛，只是忍受不了感情的无着。可我也明明白白地知道，此生我注定了感情的无着无落。虽然，我嫁了我想嫁的人，就因为这个我才悲哀。
宠马爱马却被马踢死，这句话真深刻。全身心地爱别人，可别人却未必能全身心地回报你，甚至会在有意无意间让你伤痕累累，自己却无以言说。
生命中有许多的事情无法让你如愿以偿，工作如此，婚姻更是如此。
我不承认我是不幸的女人。至少，在别人看来，我无论如何都称不上不幸，而我到底幸是不幸，只有我自己最清楚。我是不幸的，可我的不幸是无法启齿的。可我又是幸运的，至少我知道该怎样充实自己剩下的时光。
灿烂的阳光下，我想自己辉煌的未来，温柔的月夜里，我想自己为拥有过的快乐时光。听着女儿稚嫩的声音，我知道今生无憾，今生无憾了。
不要寄望于人，多年前就懂得这个道理，可现实生活中又总是在心里有意无意间寄望于人，于是，一次次地受伤害的总是自己。一次次的心灵受伤，一次次地感情冷漠，再也热情不再，激情不再。
学着自己走自己的路，千万不要依赖别人，经济上、心灵上都不要，这样自己就是一个自由的女人，一个人格独立的女人，一个潇潇洒洒的女人。
灯已尽了夜已深了，还有你这个容易受伤的女人。今晚的事情很是微不足道。也许，他都没有想到这其中的理由。他不会知道你怕雷雨交加的夜晚，他更不会知道这样的夜晚你容易伤感，那么你何必这样认真这样伤心呢？
这次的相聚总给我一种不祥的感觉，总觉得自己很是绝望，多年来总有个诱人的希望照在前方。可这次，我觉得希望已了，我看不到它在何方。我像个多年渴望那只玩具的孩子，忽然间，玩具摔得粉碎，就摔在我的面前。从此，那个孩子知道，再也没有玩具了，没有了。而我的心情和那个孩子的心情一模一样。
我不想让自己流泪，我觉得，为这个玩具流泪不值得。我在两年前就知道了我该做什么。虽然，玩具没有了，但我有了女儿。玩具对我已失却了它的魅力，没了就没了吧，而我了不再适合玩玩具了。
多年前的那种尖锐痛楚掠过心尖，让我酸酸涩涩的心忍不住难受起来。为什么你总让自己受伤呢？没有人能够伤害你，只要你自己不伤害自己。可是你为什么要一次次地自己伤害自己呢？没有人让你去爱，只是你自己无法解脱，只是你自己无法放得下，你真是个傻笨傻笨的女人。我不知道别的女人是否也和你一样死心眼，一天到晚地琢磨怎样怎么去爱，怎么让自己伤害自己。难道8年的时间没有让你聪明一点吗？他才没心思去关心你在想什么呢？也没有心思去关注女儿需要什么呢？为了女儿能得到父爱，你忍受了一切，那你就一直忍受下去吧？虽然，你也知道，这种代价太昂贵，太昂贵。它埋没了一个女人的风情万种，枯萎了一个女人的万种妩媚，但这又算得了什么呢？别的男人一样可以欣赏你的自信，开朗和热情的。
婚姻里原没有什么应该不应该，你只要是遵守游戏规则就行了，其它的不必多想。
那首歌唱什么来着，“我能想到的最浪漫的事就是和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然是你手心里的宝”。我真让人嫉妒，可这么浪漫的事真的会有吗？我看太悬，现代社会，人们能携手到老就不错了，哪里还有这种浪漫，至少在我不信。
我能想到的是了最浪漫的事就是让我有一天去读研究生，让我有一份高薪的工作，养得起女儿，养得起自己就是最浪漫不过的事了。
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