其实她也和其他平凡的女子一样，希望他对她说一些有关爱的甜蜜的话，让自己的心充满蜜糖，让自己的虚荣心得到满足，但是他始终没让她如愿。
在元旦的全班联欢会上，就有人问她最喜欢哪个男孩子，她瞅了一下他，就站在她的身旁，于是女人的虚荣心就上来了，她说，我最喜欢谁，你看这儿有值得我喜欢的人吗？真是可笑。她的话让他听见了，一向对自己十分有信心的他感觉一无是处，于是他就给自己灌酒，他喝醉了，其实那一天所有的人都是带着欣喜的醉意的，所以旁人对他也没有如何地留意。一个人喝醉了酒，就会把一些事想得特别严重，于是他越来越气，没有与任何人打招呼，就离开了联欢会……谁知道这一别竟然会是永远，就在那一夜他离开了人间。一个酒后驾车的人把他撞了。
当她知道所发生的一切变故后，她伏在他已冷去的身体边，反复地说：“你就是我最喜欢的人，最爱的人呀……”然而，一切已太迟了。她进了精神病院。
爱，不能没有心，有口无心，那爱是虚伪的；但是爱，也不能没有口，有心无口，那爱又是可悲的！
爱是一个孩子，她赤裸裸地降生人世，我们需要对她悉心呵护。只有当爱逐渐长大，不断强壮，足以应付任何状况时；只有当爱已化为两人默然相对时一个会心的微笑，或是在劳碌中一个关注的眼神时，我们才可以说，我们已不需要拆。
“前尘土往事成云烟，消散在彼此眼前，就连说过了再见，也看不见你有些哀怨……”
吻别
爱情故事，应该是多么浪漫，多么精彩，可是，我的故事只有一个最普通的开头，一个最平常的过程和一个最无声的结局。
故事的开始根本让人觉察不到。那时，我天天去图书馆，你也天天去；我每次都会靠窗的位置，你每次都坐我对面——墙角的位置。日子久了，也就熟了。我们在一起，谈学习，也谈奇闻轶事，谈新闻，也谈历史，谈经济，还谈政治。青年人在一起侃不完的话题，可我俩之间，似乎唯独没谈爱情。
到后来，我们都入了学生会，这样，就有了更多的接触的机会。我们彼此都没有提过那个字，可彼此似乎都认定了对方是自己将来的另一半。平时，一个会意的眼神一个会心的微笑，一个不谋而合的动作，一句不约而同的话语，使我们感觉心有灵犀，畅然心释，那些日子，天是艳阳高照，鸟语花香，我们幽进飘然，异想天开，忘记了仍有劳雁分飞，枯叶飘零。
可是，为什么，为什么那天我提出分手？而你，为什么没有显出半点哀愁。我恨自己，为何如此草率；也恨你，为何不作一点挽留。时间可以抚平一切伤痕，我的伤即使还未消失，但已不再死死地纠缠着我。
大学四年，居然如此匆匆。我还未尽享快乐时光，就要与同学挥手送别了。
不要，不要，不要开毕业Party，我很脆弱，我受不了离别的场面。可我不能不参加那个洽谈室要举行的舞会。我蜷坐在最暗的角落里，我一动不动，生怕被人发现。我使劲低着头，任飘逸的长发盖住我的脸。而此时的同学们，或开怀畅谈，或窃窃私语，或依依话别，或涕泪涟涟。
我不知你在哪，我也不敢找你。可耳边确实清楚地有人问：“跳个舞可以吗？”而这个声音又确实是熟得不能再熟。为什么，你为什么不允许我安静地离开，却偏偏要来搅乱我已宁静的心湖！
可我不能控制我自己，我把手给了你。你给了我一股力量，把我带到舒缓的音乐中来，而我，完全融化在你的温柔中。我原来是那么怕见你，可现在，我多希望音乐可以更长些，我们就接着跳下去，永远不要停。
可是，我的心颤抖起来，有一种撕裂内心的痛袭卷过来，我简直难以忍受，那就是自尊，虚荣和理智对自己的禁锢——难道我能告诉你我后悔了？告诉你我依然爱你？不，绝对不能。我绝不轻易屈服，绝不轻易后悔，这你是都知道的。
你被同学拉走跳集体舞的时候，你知道我有多失落吗？因为这最后一段与你独处的时间也被同学无情地剥夺了。我当时的眼光多么无助、多么慌乱，你看到了吗？
过去了，一切都过去了，四年的大学生活，我们曾经的感情，我的悔恨与无奈，当然还包括今晚的Party。
没人愿意回寝室，每个人都在努力抓紧这最后的分分秒秒。我独自一人徘徊在深夜的校园里，脚自己按惯例走上了回宿舍的路。可是，一股力量拽我停下了，是什么？是棵大榕树，我们分手的那天晚上，就是在这棵榕树下面。当时，好香的榕叶味并未因我们分手而减弱，而此时，我怎么闻也闻不到呢？难道，真的是最伤最痛是后悔吗？
不管了，不管了。我只记得，当时你吻了我。第一次也是最后一次。你用一吻结束了我短暂而美丽的大学爱情冬小麦。当时，我觉得吻别好无奈，但又好浪漫，可现在回忆起来，那是多么天真多傻。那以后的日子，我的情绪风一般飘摇，树一般婆娑，无数的渴求使我日渐悴。
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